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Si on m’avait dit il y a une semaine ce que j’allais vivre cette semaine, je serai restée sous la couette. Au moins jusqu’à vendredi.

L’attente des résultats du CMV (cytomegalogalère pour celles qui n’ont pas suivi), de savoir si IAC est possible pour ce cycle là, des annonces de grossesse, départ en déplacement la semaine prochaine (d’où le timing serré pour l’IAC)…et lundi, j’apprends le décès de mon père. On n’était pas proches, mes parents se sont séparés quand j’avais sept ans et j’avais pas de nouvelles depuis plusieurs années. Il était malade, alcoolique, rongé par des démons de son passé, incapable de m’aimer. Je le lui ai pardonné il y a longtemps mais pour me protéger je ne pouvais pas continuer à garder contact avec lui. Je pense que cette absence de père, j’en ai fait le deuil y a plusieurs années. Mais depuis lundi je suis sous le choc quand même, je suis triste qu’il soit mort seul à l’hôpital, d’un cancer, qu’il avait personne dans sa vie. Il était loin, dans mon pays d’origine, mais n’avait pas refait sa vie. Je dois m’occuper de tout, vider son appartement, organiser l’enterrement…où il n’y aura personne. J’ai pas pleuré lundi, j’ai pleuré mardi au bureau à cause des attentions de mes collègues et amis, leurs mots réconfortants. Et depuis, je me sens vide. Je dors sans me reposer, je mange sans me nourrir, je suis là sans être présente. Ca fait beaucoup à digérer. Mais je continue à fonctionner, à agir, en apnée. Ever est inquiet pour moi mais j’ai du mal à en parler. Je m’en veux de ce manque d’émotion, de l’absence de chagrin. Du fait d’avoir été plus touchée par le stress de pma que par la mort de mon père.

Hier, résultats du CMV et la bonne nouvelle dont j’avais besoin. Avidité élevée ce qui signifie une infection ancienne et ne remets donc pas en cause l’IAC car aucun risque pour le fœtus. Rdv monitorage hier, oestradiol à 306 et un beau follicule de 19mm. Cetrotide hier soir (après avoir fait toutes les pharmacies du quartier pour en trouver une qui me l’a commandé par coursier. Elle aura une petite boite de chocolat celle-là). Ovitrelle ce soir et IAC lundi. Donc finalement une chance d’être enceinte pour Noël quand même.

Je sais pas comment conclure ce billet, j’ai envie de m’excuser pour le manque d’émotion mais il y en a peut-être parmi vous qui me comprennent, je l’espère.

En tout cas je voulais vous remercier pour vos commentaires qui m’offrent toujours autant de réconfort et de soutien. Merci.

18 réflexions sur “Empty

  1. En te lisant je n’ai vraiment pas l’impression d’un manque d’émotion moi. Peut être que tu ‘es pas triste de la façon dont tu m’imagine toi, mais à ta manière d’en parler je vois quand même beaucoup d’émotions et de sentiments mélangés depuis cette annonce. Bon courage pour gérer tout ça, ce n’est pas facile de devoir s’en occuper toute seule comme ça.
    Je croise bien fort pour l’iac de lundi en tout cas!
    Bises

    • Non c’est sûr, surtout à distance, mes parents étant dans mon petit pays nordique. Ma mère va faire ce qu’elle peut sur place, c’est déjà une aide énorme.
      Merci pour le croisage,
      Gros bisous

  2. Je pense te comprendre… j’ai connu la même situation familiale sauf qu’il s’agit de ma mère. Cette absence de sentiments m’a longtemps interrogée puis j’ai fini par l’accepter. Moi aussi j’ai pardonné voire même compris. L’alcoolisme est une vraie maladie, destructrice pour l’entourage mais aussi pour le malade… vaste sujet. Ma mère doit sans doute être encore en vie. Mon (grand) demi frère s’en occupe et j’imagine qu’il m’aurait informée dans le cas contraire. Égoïstement j’ai toujours eu peur qu’un jour elle me demande de s’occuper d’elle… de payer ses hospitalisations… elle qui n’a jamais rien fait pour moi… qui m’a abandonnée… Enfin je ne veux pas parler de moi mais je voulais que tu saches que je comprends. Je compatis que tu doives t’occuper de ses affaires… ça serait pour moiun calvaire…mais en même temps un devoir. Tu as raison de penser à toi… ta iac… parce que ta famille c’est celle que tu es en train de construire. Une famille unie et aimante. Laissant derrière toi les chagrins. On dit que certains meurent pour laisser venir de nouveaux petits êtres. J’espère que ton père te fera cet ultime cadeau. .. un joli bébé… je t’embrasse fort (désolée pour le roman)

    • Au contraire, merci pour le roman 🙂 Je vois que tu comprends, effectivement ça serait injuste de te demander de t’occuper d’elle. Pour mon père, c’est que des formalités, en tant que seule enfant je pouvais difficile refuser de m’en occuper. Et la petite somme que j’hérite nous paiera notre mariage. Au moins il nous fera ce cadeau-là et effectivement, peut-être que son départ laissera la place à l’arrivée de notre enfant, qui sait.
      Je t’embrasse fort.

  3. Tu n’as pas à t’en vouloir de quoi que ce soit, ni t’excuser. Tout ça est bien lourd. Et puis ce père ne t’as pas élevée, or l’amour que l’on reçoit, que l’on donne, c’est ça qui forge les liens, plus que le sang. Je suis heureuse de lire cette petite phrase d’espoir pour Noël. On s’accroche à ça alors !

  4. Quelle semaine…
    C’est normal d’être choquée, même si tu avais fait le deuil de votre relation, perdre son père, ça reste perdre une partie de soi, de son enfance, et ça reste une épreuve très difficile. Tu réagis en regardant vers le futur et vers ta famille à toi, c’est le mieux que tu puisses faire pour avancer… Je suis tout à fait d’accord avec Boule de Mousse là dessus.
    Plein de courage à toi pour ces moments pénibles, et j’espère que cet IAC viendra te donner ce que tu souhaites le plus au monde.

    • Merci Miss Kangourou. Ca réveille plein de choses, je me pose des questions sur tout ce que j’aurais pu ou dû faire différemment, ça me travaille beaucoup. Mais effectivement le plus important c’est ma famille, bientôt agrandie j’espère 😉

  5. Je ne pense pas non plus que tu manques d’émotion. Tu gérés cela comme tu le peux, et c’est déjà bien. En tout cas, bonne nouvelle pour l’iac lundi ! bisous

  6. Je ne sens pas non plus de manque d’émotion dans ce texte, que du contraire. Les émotions, c’est plein de choses, pas que des larmes. Allez, on se raccroche à l’espoir de cette IAC. Plein de courage à toi Allison. Gros bisous.

  7. Courage, ce n’est pas facile tout ça… Bon le positif c’est que du côté du CMV tu peux vraiment être tranquille et ça c’est top pour l’insémination mais aussi pour ta (tes!) grossesse(s) future(s)! gros bisous

  8. Je suis desolee pour ces mauvaises nouvelles, meme si vous etiez pas proches ca doit quand meme t’affecter… J’espere beaucoup que cette IAC marche! Gros bisous!

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